у бога 3 ответа:
"да"
"еще не время"
"для тебя есть нечто лучшее"
я даю себе только 1:
"да, но есть нечто лучшее для меня, просто для него еще не время"

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим
оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@@А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика
тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже...

Всёёёёё я свободная женсчина, ыыыыыы
чорт возьми, какая весна-то за окном, просто песня)
фак! я так счастлива, людиии))))))))))

>  *Завершился национальный чемпионат
> объяснительных записок "Опоздуны"** **. **
> **
> Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
> Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в
> народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.*
>
>
> Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"*
>
> Гран-при
> Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".*
>
> Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
> прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка,
> пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.*
>
> **
> Опаздывающие:
>
> Опоздун года.
> Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".*
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и
> рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
> Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников
> офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
> время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ
> !
> Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
> приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ!
> Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов
> и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
> Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц
> я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю
> максимум на 2 часа в месяц.
> Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
> уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
> Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно
> "воровал" у Вас 2 рабочих дня.*
>
> **
> 1-й вице-опоздун года* .*
> Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".*
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
> отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
> принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
> лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения
> мозга! Я не пил, честно.*
> **
> 2-й вице-опоздун года.
> Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".*
> Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу
> честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
> Как я туда попал, не знаю.*
> **
> 3-й вице-опоздун года.* *
> AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".*
> Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики,
> бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось.
> Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.*
>
> **
> Наказывающие *(а также наблюдающие и сочувствующие):*
> **
> 1-е место.* *
> Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную
> заблудившегося".*
> Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
> объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
> встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
> потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход
> в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из
> дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное,
> снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски
> преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и
> искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял
> мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне
> считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных
> условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для
> восстановления психологического равновесия после пережитого сильного
> стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в
> сущности, девушкой.*
> **
> 2-е место.* *
> Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".*
> Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в
> котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали
> рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас
> поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки
> сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3
> остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.*
>
> 3-е место на шестерых*:*
> 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".*
> Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе
> с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже
> восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу
> все раньше и раньше..*
>
> 2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до
> метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч.,
> за"Объяснительную программиста".*
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
> кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
> раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
> опоздал на работу.*
> **
> 3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".*
> В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно
> началась песня про *белые кораблики* и я решил наконец-то послушать ее от
> начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй
> минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук,
> рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К
> счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
> Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.*
>
> 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".*
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
> завода попался я. Поэтому и опоздал.*
>
> 5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".*
> Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на
> трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей
> одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!*
>
> 6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".*
> Опоздала по причине старости.
...............................................................................................................